É estranho ver o quanto algumas coisas mudam e outras simplesmente permanecem iguais... Para começar, incrivelmente, já não estou mais me importando com o blog. É estranho dizer isso, afinal, por quase um ano aqui foi meu refúgio, e agora, isso. Não consigo mais postar com tanta frequência como antes. Motivos? Não muitos, apenas um na verdade. Não consigo organizar meus pensamentos e escrever alguma coisa decente. Simples assim. De certa forma, muitas coisas estão ocorrendo, o que é claro, daria ótimos posts e assuntos para até o próximo ano, mas a questão não é essa, e sim, eu não consigo mais, parece que estou com medo ou receio de escrever e relatar aqui minhas emoções mais uma vez. Realmente, é muito estranho. Mas como sempre, tudo tem um auge, que leva ao declínio. Estou no meu auge. Preciso desabafar ou explodirei, o que, bem, eu já fiz inconscientemente...
Ao mesmo tempo em que tanto mudou desde meu último post, as coisas voltaram ao marco zero. Vamos lá...
Curiosamente, meu horóscopo anual apontou Novembro como um mês de mudanças... E que mudanças foram essas! Aconteceu tudo tão rápido, porém agora as coisas se acalmaram e restou apenas uma neblina na minha mente, que me deixa extremamente confusa, com muito ódio e medo. Voltando ao assunto, em novembro foi planejada uma série de eventos escolares, que iam desde uma viagem cultural à Curitiba até uma série de seminários em sala de aula, feiras de ciências e claro, um típico show de talentos adolescente... Só faltou um baile para fechar com chave de ouro! Droga, mal acredito que dos eventos citados acima, exceto pela viagem e o show de talentos, é claro, fui obrigada a participar em todos... De certa forma valeu a pena, quero dizer, minha participação naqueles eventos me rendeu grandes experiências posteriores. Nunca pensei que eu seria capaz daquilo... Antes de mais nada, eu precisei planejar três seminários; um de história, um de ciências e um outro de geografia. O de ciências foi ótimo, o de história, um fracasso... Me enrolei, fiquei extremamente nervosa e me esqueci de tudo o que eu havia estudado e escrito naquela redação... O de geografia, outro fracasso... Fiquei muito nervosa e também me esqueci de tudo... O bom foi que eu não perdi notas nem nada... Mas mesmo assim, a presença naquele sábado, para a feira cultura era obrigatória... Com era um dia fora do calendário escolar normal, o uso de uniforme não foi obrigatório. Eu vesti uma saia preta, meias listradas e fui normalmente para o colégio. Cheguei lá às oito da manhã. Encontrei minha colega e outra colega dela, que havia trazido uma prima junto. Difícil de acreditar quepassei a manhã tomando três litros de Coca-Cola... Foi bem engraçado, eu cheguei a ficar meio desnorteada, nunca mais bebo tanta cafeína em toda a minha vida... Mas antes disso, nós nos encontramos no meio da rua, e entramos no colégio. Demos uma volta, e como ninguém tinha chegado, fomos para a lanchonete na esquina. Ali, em 15 minutos, já se foi um litro de Coca-Cola... Eu e ela começamos a conversar, e depois, minha colega quis voltar para o colégio. Eu preferi ficar, e nós ficamos mais uns dez minutos ali, conversando e impressionadas com o tanto que temos em comum.
Ela me falou sobre o quanto estava mal e confusa, por estar namorando escondido de seus pais. Eu fiquei ali, só ouvindo e pela primeira vez em muito tempo, vi uma pessoa que não estava mentindo ou fazendo dramas. Embora um tempo depois, eles tenham terminado, eu pude ver que era algo sincero e verdadeiro. Mas, infelizmente... Finais felizes não acontecem na vida real. Nem em filmes na verdade. Alguém sempre sai ferido. Ás vezes a bela, outras, a fera. É impossível que a felicidade exista para todos. Afinal, se fosse assim, ninguém saberia o que é felicidade! De qualquer forma... Foi um dia memorável. Logo após isso, nós voltamos para o colégio... Me perdoem, mas prefiro não comentar a sequência de eventos que se decorreram a seguir, ainda mais porquê foram coisas que me deixaram simplesmente sem reação e wow... Aquilo foi assunto para todo esse tempo! Bem... Não foi nada agradável. Mas não posso dizer que foi um total fracasso. Eu estaria sendo hipócrita. Foi... Sem clichês, sem rodeios, sem enrolação; eu sofri mas aprendi. Me machuquei, mas sobrevivi e acho que estou mais forte, mais esperta. Sei que estou... Embora eu ainda vá cometer o mesmo erro no futuro, eu pelo menos posso prometer me vigiar mais, e não ser tão tola. Sim, todo essa história, todo esse suspense, tem a ver com um garoto. Mas, bem... Eu nunca mudei minha opinião sobre eles, embora eu tenha ficado caidinha. Bem, experiência a mais, experiência a menos, nada, absolutamente nada aconteceu e vocês não imaginam como dizer isso me alivia. Realmente, nisso, eu pude ver o quanto eu sou forte, e bem... Teimosa. Forte é uma maneira bonita de se dizer 'teimosa' no meu caso. Isso é bom. Me orgulho de mim mesma.
De qualquer forma (o texto vai e volta em diversos assuntos, não se assustem, estou tentando escrever há dois meses, e certamente eu não terei um resultado tão conexo quanto eu queria). Os dias no colégio nunca foram fáceis, e realmente, estar interessada em alguém com a certeza de que é impossível, e ter que vê-lo quase todos os dias não facilitou em nada minha situação. Eu tive várias crises de choros, eu passei vários dias sem sair da sala com medo de esbarrar nele (o que eu não pude evitar), usei como nunca de minhas artimanhas sobre dores e mil e outras causas. Muitas eram verdades. Quero dizer, se mentalmente eu não estou bem, meu corpo não reagiria de maneira agradável também. Durante as tardes, eu passei a estudar como nunca. Fechei minhas médias (sempre ótimas, se me permitem dizer. Disso eu sempre me orgulhei: sou muito inteligente. Menos em Matemática. Eu aprendo mais depois fico confusa e esqueço até meu nome. Fechei com 10 em história. Daqui uns poucos, realmente poucos anos, vou prestar vestibular para História)  como nunca, e nunca aprendi tanto sobre um assunto em tão pouco tempo. O ocultismo sempre me interessou e me atraiu, mas, como eu simplesmente não pude ficar com a mente solta (acreditem, os resultados não seriam - e  não foram - bons), eu me joguei  no assunto. Agora, pratico Wicca, que tem se tornado cada dia mais importante para mim. Não só a Wicca, como o Paganismo em geral. Tenho meu Livro das Sombras, cheio de anotações, e claro, estou seguindo o caminho sozinha. Se eu mal achei uma loja decente aqui, como eu posso encontrar algum coven?! Além do mais, eu prefiro assim.
Falando em lojas, isso me lembrou 'decoração'. Meu quarto está quase pronto, estou nos últimos detalhes mesmo, embora, agora em 2010 (começei este post ano passado!) eu vá mudar de roxo para vermelho. Gosto de mudar, mas não de forma brusca. E, sim, eu fui uma grande idiota quando achei que seria mais saudável continuar no mesmo colégio. Assim que eu disse 'Vou ficar', senti um arrepio no meu corpo e minha consciência gritar loucamente, dizendo que eu ainda vou me arrepender disso. Curioso, eu mesma me dei conta disso no segundo em que tomei essa decisão! O lado bom - se é que ele realmente existe -  desses 4 meses foi que eu tive bastante assunto para fazer piadinhas e trocadilhos infames sobre mim mesma e este exíli... Cidade. Eu não acredito que vou ter que pagar 20 reais de frete! Poxa, 600km daqui até a loja é tão caro assim!? Sim. E com razão. Odeio viver aqui. Não, eu não tenho nada contra a cidade, sério mesmo, acho um lugar bonito e tranquilo (????), assim como não tenho nada contra minha São Paulo, agitada e incansável. "A questão não é: o problema sou eu. A questão é: o problema são os outros." Eu escrevi isso em um post alguns meses atrás, e hoje, cá estou eu me contradizendo novamente! Sério, eu passo muito tempo falando sozinha e discutindo questões extremamente indiscutíveis comigo mesma. Não somente em voz alta, minha consciênca entra no jogo e eu simplesmente enlouqueço. A pior hora é quando começo a jogar e levo isso ao extremo. Fico nervosa, e jogo como se aquilo fosse minha vida, se cometo um erro começo a xingar como louca. E depois rio. Outro dia começei a rir histéricamente e depois chorei como uma criança. Não sei exatamente o que senti, só sei que foi aliviante. Aquilo estava preso dentro de mim. Passar tanto tempo assim, sem ter uma reação decente... Bem, eu nunca fui considerada 'cheia de vida' por praticamente ninguém, a não ser algumas pessoas que ficaram perto de mim tempo suficiente para saber que eu não sou um cubo de gelo. Claro que meu humor é bem negro, e a maioria das vezes eu falo coisas sem nexo algum mas eu me divirto. Eu sei como me divertir e como divertir as pessoas ao meu redor quando quero. Embora eu demore para depositar alguma confiança em alguém, eu sei que muitas vezes eu consigo conquistar a confiança dessas pessoas sem fazer nada além de ser eu mesma...
Ser eu mesma... *Retrospectiva 2009 à caminho....*
(Sexta-feira , 17 de Julho de 2009) "Em alguns dias, serei novamente uma estranha em outra casa, e outra escola"... Mal sei o que dizer... Quando me lembro do meu primeiro dia naquele maldito colégio, meus olhos começam a arder e se enchem de lágrimas. Não foi fácil... Eu nunca havia me odiado tanto, me sentido tão insignificante, ou... Não posso falar que nunca desejei tanto morrer, já que isso seria mentira. Já tive momentos piores. Eu me vejo agora, em São Paulo, à noitinha, digitando um post cheio de dúvidas e falsas esperanças. Me vejo em meu antigo quarto, encolhida entre almofadas e lençóis, me aconchegando em meus próprios braços, derramando algumas lágrimas de medo, de dor, ao mesmo tempo em que tentava me consolar, repetindo para mim mesma 'Vai dar tudo certo Anna, você vai ver, as coisas vão mudar, você não vai mais sofrer, não vai mais precisar chorar tanto sozinha! Vamos garota, as coisas vão mudar, acredite!'. Naquele mesmo dia, novos cortes apareceram em meu corpo... "...You bleed just to know you're alive" (Iris - Goo Goo Dolls).
(Terça-feira , 14 de Julho de 2009) "Romances... Em filmes, em livros, é perfeito. Viver um conto de fadas, romântico, épico... O que sonho é impossível atualmente, seja pela minha desconfiança, a timidez e como disse, meu gênio e as drásticamente constantes mudanças de humor. Imagino, que se um dia eu encontrasse alguém, ele teria que ser muito paciente. Meus padrões antigos e caretas, como costumam me dizer, me privam de muito. O que é bom, já que evito situações desagradáveis. As garotas de hoje "ficam por ficar", sem se importar com nada apenas curtem o momento. O que obviamente não é algo para mim. Não sei como encararia alguém depois de... Um beijo! Fico imaginando... Primeiro, me faltaria coragem, e depois, ainda mais coragem... Pelo jeito, terei que ficar com meus romances somente em minha imaginação!" Não pude esconder um sorriso timido ao ler isso. Eu realmente não mudo! Me orgulho disso... Ainda, certamente, penso da mesma forma... Mas não posso deixar de admitir que me intriga saber como é... Essa sensação... Deve ser simplesmente mágico. Por favor, não vejam em mim uma jovem tola. Eu já vi bem como o mundo está agora, algo totalmente indecente! Mas, bem... Ainda há esperança...(?)
Isso eu não poderia deixar de comentar...
(Domingo , 16 de Agosto de 2009) "Mudando de assunto... Novidades, minha mãe está solteira, com todas as letras. Posso dizer algo? Nunca fui à favor do casamento dos meus pais, e penso assim desde que me dou por ser humano. Eles já passaram por muito, e eu sempre fui quem mais sofreu. Esses é um dos motivos que me faz sentir um pouco de ódio dessa cidadezinha. Quando era mais nova, minha mãe e eu vivíamos aqui direto, depois que ela e meu pai discutiam, nós vínhamos para cá. Eu fico feliz em vê-la bem, alegre e tranquila, mas estou preocupada. Estamos só eu e ela aqui, tenho medo que ela se torne superprotetora, e com isso, quero dizer chata. Que desconfie à toa de mim e etc..." Não sei se rio o se continuo sem reação. Eu não falei mais do que a verdade, sobre o que sinto em relação á esse exílio, ou sobre o desastroso relacionamento de meus pais. Há! No mesmo post eu considerava 'um milagre se eu ficasse naquele colégio por mais de meio ano'. Legal, o milagre com jeito de maldição aconteceu. Assim como aconteceu de eu me interessar por alguém impossível. Milagres? Não, acho que não. Nunca acreditei nisso. Ok, eu admito que sou meio revoltada com o assunto 'Deus e o mundo', ainda mais por ter sido forçada a frequentar inúmeras igrejas diferentes, que pregavam nada além de hipocrisia em que os líderes eram verdadeiros Ditadores. Nunca gostei e sempre que pudia, chegava a me machucar fisicamente para não ir. Eu odiava aquilo. E ainda odeio. Nunca gostei de igrejas e sempre fiquei sem graça perto dos amigos 'santinhos' do meu irmão, que me olhavam como que se eu fosse a imagem do pecado. Por alguns anos, eu vi deus como algo vingativo, que me punia sem razão. Minha imagem mudou conforme eu cresci, mas, cá entre nós... Não muito. Nunca consegui ver algo de bom nisso. Isso nunca foi para mim. Sempre quis ir para o lado ateu da vida, mas eu sempre tive a necessidade de me apoiar em algo. Eu passei também alguns tempos sim acreditando apenas em mim mesma. Não foi muito satisfatório. De certa forma, eu sempre achei que o ser humano criou deuses para ter alguém que culpar. Embora eu acredite em muita coisa hoje, eu não tenho muitas dúvidas sobre deuses de outras culturas, mas tenho mil e uma sobre hm, digamos assim, o deus dos evangélicos. O que são os pecados? Alguém escreveu isso e pronto, tá errado. Não quero desafiar deus nem nada, apenas tenho minhas dúvidas e pronto. A própria igreja prega o livre abítrio, embora eles sejam quem mais se contradizem.
De qualquer forma, mudemos de assunto, não quero discutir comigo mesma agora.
Estamos em 2010. Mês passado completei mais de um ano como blogueira, visto que começei em Agosto de 2008, e o Crushed Dreams, completou um ano de vida. Fico feliz com isso. Embora eu não tenha aparecido tanto nos últimos tempos. Mas um ano é um longo período e eu consegui. Pensei em desistir, mas continuei. Começei este post em novembro de 2009, e só hoje estou quase finalizando. Eu falo, não sei postar como antigamente. Mas postar é um hábito que não quero perder. Estou com alguns problemas em relação ao tempo e ainda mais a mim mesma. Estou extremamente angustiada, e não posso dizer o porquê, já que eu mesma não sei. É uma mistura de medo, com nervosismo e tristeza. Não sei o que é, mas estou com um péssimo pressentimento. Bem, de qualquer maneira, daqui um tempo eu volto. Estou com alguns problemas com os comentários e para me acostumar com o PC novo. Prometo caprichar mais da próxima vez.

Obrigada por não me esquecerem.